Curando soluço de freira

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!

Abanando com a Toalha

Um casal está apaixonado e casa-se, mas, por mais que o marido faça, em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

Cada um sabe da sua

Uma garotinha pergunta a mãe:
- Como a raça humana apareceu?
E a mãe respondeu:
- Deus fez Adão e Eva. Eles tiveram filhos e foi assim que tudo foi feito.
Dois dias depois, a garota pergunta ao seu pai a mesma coisa. E ele responde:

Conhecendo Camisinha

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traino e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.

Novo Touro

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas.

Saúde muito Boa

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos – diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? indaga o médico.
- Fiz 60 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

Sara morreu

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

Sozinha... era noite, um vulto aparece

Noite escura… Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda a força pergunta:
- Quem é você?
Ela não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- Quem é você?
Mantém-se o silencio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços de pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- Quem é você?

Empréstimo no Banco

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

A grande Descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:

Trocando os bebês

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano. – Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Final do Campeonato

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?

Depilação Masculina

Fonte desconhecida! Se for você, deixe um comentário! Se não for, deixe também! :]

Depilação Masculina

Este post aqui conta as desventuras de um coitado sendo depilado pela querida esposa.


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Comendo grama

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sítio, quando observou 02 homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que  parasse o veículo, desceu e perguntou àqueles homens:
- Porque vocês estão comendo grama, heim?
- Senhor, porque não temos dinheiro prá comprar absolutamente nada de comida (respondeu um dos homens)

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:

O velhinho e os Motoqueiros

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

A barriga do padre

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.